evangélicos querem transformar o "Ctrl+S" em "Ctrl+J"

Um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas americanas solicitando à Microsoft a mudança da tecla de atalho para salvar documentos. O atalho atual é o Ctrl+S, e eles querem para mudar para Ctrl+J.justificação é simples: O J deve salvar porque Só Jesus Salva, e a letra S seria - de acordo com eles - a letra inicial de Satã

“Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado”
Segundo o público religioso descontente com o atalho do pc, essa mudança viria também como uma homenagem ao Todo Poderoso - visto que ele se sentirá super orgulhoso ao salvar sua apresentação em Word usando a inicial do seu nome, não é? -
Bem, acho que nessas igrejas eles não têm muito o que fazer pra ficarem preocupados com um atalho de PC e, acho de extremo mal gosto - isso pra não dizer outra coisas - que eles fiquem dando um valor alto à uma "besteira".

Assim como o S é de Satã, ele também pode ser de Senhor, ou de Salvador ou de Silvio Santos. Enquanto o J - se eles realmente mudarem - pode ser muito bem compreendido como Júnior, Jurema, José Sarney, Jô...

O que eu quero dizer com isso é pra eles pararem com essa paranóia toda. Se eles estão vendo tanta mensagem subliminar assim no Windows, que diria em um filme da Disney!!

Mas uma coisa eu digo, se eles conseguirem mudar para Ctrl+J baseado na idéia de que Só Jesus Salva, vou fazer um abaixo assinado para mudarem outras coisinhas que achei nos atalhos do Pc:

WIN = Abre o menu Iniciar. - Mudaria para PUT porque Só as Putas abrem

WIN + D = Mostrar área de trabalho - Mudaria para PUT + D porque Só com Dinheiro elas mostram a "área de trabalho"
WIN + M = Minimizar tudo - Seria PUT + P porque, já diria Ronaldo, uma Puta com Pau "minimiza tudo"
SHIFT + WIN + M = Desminimizar tudo - Poderia ser DINH + PUT + V, porque um viagrinha resolve o problema.

E aí? Tem outras versões de atalhos? Ou mesmo alguma dica para os desatarefados americanos?

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Falsidade

Acho que TODOS já tiveram algum "amigo" falso. Acho não tenho CERTEZA que já teve, e se você disser que não está sendo cegamente ingênuo. Mas por que esse assunto agora Ingrid? Então, é porque eu estou presenciando várias falsidades em torno de mim.. E esses "amigos" pensam que eu sou besta e não enxergo quem eles são. Por exemplo, te invejam, dizem que TUDO oqe você faz é errado, faz fofoquinha aqui, faz fofoquinha ali, sai contando um segredo seu que vc pediu pra não contar pra ngm, na sua frente é um amor mas nas suas costas fala mal de você pra caralho, te tratam como a 291084791274918749 opção... e assim por diante. Ah e pegam o menino(a) que você gosta, é. Foi dessa maneira que desenvolvi essas 5 formas de você se vingar de seu "amigo" falso MUAHAHAHAHA

#5ª forma: Dando um belo tratamento de bronzeamento corporal artificial para seu queridinho amigo

Sabe essas máquinas de bronzeamento que passam nos filmes de terror americano que as patricinhas entram lá se achando que vão ficar com a pele que julgam linda? Então é só fazer o mesmo que nos filmes, aumentar a potencia do troço de 20º C para 90289283493274893749827º C HAHAHA a pessoa vai sair de lá preta pra cacete e se ela não sair de lá preta ela sai morta G_G . Se voce não tiver $ para armar toda essa vingança é só chamar seu amiguinho lindo pra tomar banho de piscina na sua casa e dar a ele um bronzeador de 1,99 ou vencido fator 500 ! hahaha fácil, fácil...

ps: essa foto parece um caixão G__G já preparando seu queridinho amigo para o enterro :}

#4ª forma: Afogamento no vaso sanitário

esse método é muito simples, é só você jogar alguma coisa dentro do vaso, um anel, uma caneta algo que você diz importantíssimo pra você e dizer pro seu coleguinha que não está conseguindo pegar. Então ele vai tentar pegar pra mostrar que é fodão, então ele vai se curvar e enfiar a mãozona no vaso.. nessa hora você usa toda a sua força e empurra a cabeça dele no vaso e o prende com uma corda projetada para essa ocasião e pronto só dar descarga, pode ficar o tempo que quiser hahahaha

#3ª forma: Piquenique no campo

Você vai chamar seu amigo para fazer um piquenique em algum lugar.. Simples, você cava um buraco antes, coloca o pano em cima, então, você senta primeiro no lugar um pouco longe do buraco, e faça com que seu amigo sente em cima do buraco tampado. quando ele sentar ele vai ficar preso no buraco ( quando maior for o buraco melhor ) então você vai se levantar e começar a jogar terra em cima dele hahahahaha, ( até ele não conseguir sair e ele precisa ficar totalmente coberto u.u)

2ª forma: música altamente alta

esse metodo é fácil, é só vc achar uns carinha que progamam seu fone de ouvido para ficar SUPER HIPER MEGA ULTRA POWER alto e dar esse fone de ouvido para seu amigo escutar música. coloque uma cola no fone para que na hora que o coloque não consiga mais tirar. então escolha uma música bem foda ( recomendo um death metal, screamo se o seu amigo não gostar de rock e seus subgeneros e um maldito funk ou pagode, ou restart se seu amigo odiar os citados) . Comece com o volume super baixo e vai aumentando aos poucos, para que seu amigo sinta muita dor hahaha, e depois aumente no máximo até que seus miolos saiam por todos os buracos do seu corpo -Q

1ª forma: atacando seus medos

TODO mundo tem um medo, mesmo que não diga, medo de insetos, medo do diabo, medo da rua, medo do céu, medo de cobra, medo de cachorro, medo do namorado, medo do tio mc donald's.. enfim não adianta mentir. esse metodo consiste em atacar os piores pesadelos do seu amiguinho.. basta descubrir o pior medo do seu coleguinha e abusar deste benefício. Por exemplo se o seu amigo tem medo de aranha, arranje um monte de aranhas e coloque dentro de uma caixa, depois é só levar seu amigo para dentro de uma sala e trancá-lo lá e jogar todas aquelas lindas aranhas na sala hahahahaha ele vai ficar apavorado, morrendo de medo, garanto! não há melhor maneira mais fácil de se conseguir roubar alguns longos gritos de "SOOOOOOOooooooooooooooCORRO " de seu amiguinho!

Eu te odeio seu palhaço maldito G.G

Death Note ♥

Death Note (em japonês: デスノート Desu Nōto^?, lit. "Caderno da Morte") é uma série demangá escrita porTsugumi Ōba e ilustrada porTakeshi Obata, e que cuja adaptação paraanime foi dirigida por Tetsurō Araki. A história centra-se em Light Yagami, um estudante do ensino médio que descobre um caderno sobrenatural chamado "Death Note", no qual pode matar pessoas se os nomes forem escritos nele enquanto o portador visualizar mentalmente o rosto de alguém que quer assassinar.^[2] Light tenta eliminar todos os criminosos e criar um mundo onde não exista o mal, mas seus planos são contrariados por L, um famoso detetive particular.^[3]A série é baseada em um one-shot que foi lançado pela Shueisha na revista Weekly Shōnen Jump,^[4]e se generalizou novamente no volume treze,^[5]"How to Read", que é um guia que contém dados sobre a franquia, incluindo o perfil de todos os personagens principais.^[6]

O mangá foi publicado pela primeira vez em dezembro de 2003 pela editora Shueisha na revista semanal japonesaWeekly Shōnen Jump, até maio de 2006 com um total de doze volumes.^[7] Mais tarde, a história do mangá foi adaptada em umanime desenvolvido pela Madhouse e dirigido porTetsurō Araki, composto de 37 episódios.^[8] O anime foi exibido no Japão de 3 de outubro de 2006 até 26 de junho de 2007 pela Nippon Television. Além disso, a obra foi adaptada em três filmes live-action,^[9] duas light novels e em vários jogoscriados pela Konami para oNintendo DS.

No Brasil, a série de mangá foi publicada pelaEditora JBC. O último dos doze volumes foi lançado em junho de 2008 e o especialHow to Read foi lançado em agosto de 2008. O anime foi exibido no Brasil e em Portugal pela Animaxlocal.^[10]

Várias publicações de mangás, animes e outros meios de comunicação têm elogiado e criticado a série. A série foi banida naChina devido a vários problemas que as pessoas tinham com as crianças alterando seus cadernos para se parecerem com um Death Note.^[11]

Em 30 de abril de 2009, a revista Variety anunciou que a Warner Bros. adquiriu os direitos do mangá para adaptá-lo em um live-action nos Estados Unidos. A Warner Bros. tinha contratado os roteiristas Charley e Vlas Parlapanides para adaptar o mangá em um roteiro. Ao contrário da trilogia do live-action japonês da série, a versão americana será diretamente adaptada a partir do material do mangá e não seguirá a história das adaptações dos filmes japoneses.^[12] Em 13 de janeiro de 2011, foi anunciado queShane Blacktinha sido contratado para dirigir o filme, com o roteiro sendo escrito por Anthony Bagarozzi e Charles Mondry

Amy Winehouse

Mesmo nao sendo fã, coitadiinha bubu*

tragico tragico ^^

Valentine's Day Alone

Estilo não muda caráter